Ni känner säkert till de fem smakerna: beskt, surt, sött, salt och peppar. Få känner däremot till deras historia, eller det rådande smakpolitiska läget. Eftersom Bävern Bodil har utnämnt mig till informationsansvarig måste jag därför förklara hur allting hänger ihop. Idag ska jag tala om smakkriget, som utkämpades år 1985.

En dag enades salterna under gemensam flagg för att ta makten av samtliga smaklökar. Pepparn gjorde motstånd genom att skapa ett syntetiskt saltenzym som ersättning, men salterna bildade en allians med dem och de sedan gick med enad front för att rena smaklökarna från de mindre värda smakerna. Salt är nämligen smakernas motsvarighet till nazister.

Men sötman då? Den måste väl ändå motsäga sig korruption? Beskheten ville väl ingen ha att göra med så de har inte hela kontrollen. Beskheten ville som sagt ingen alliera sig med, och utgjorde därmed inget hot mot den farliga peppar- & saltalliansen. De övriga smakerna var därför tvugna att raskt enas och gå hårt emot salt & peppar, annars kanske beskheten i sin bitterhet gått med dem tillfälligt och försökt ta över hela tungan själva efter att utrotningen blivit avklarad.

Sötman fick stark militär makt från Aspartamklanen och Sukralosklanen, eftersom Sukralos är ett kalorifritt sötningsmedel. Dess E-nummer är E955 och är 500-600 gånger sötare per viktenhet än vanligt socker, vilket gör det dubbelt så sött som sackarin och fyra gånger så sött som aspartam. Det blir en mäktig fiende, men saltsoldaterna bar på salthet och smittade därmed de söta och förpestade dem tills de omvänds till saltsmak och därmed förrådde sitt söta kungarike.

Efter krigets slut delades tungan upp i de områden som vi nu är vana vid. Dock har en del nyliga händelser hotat smakfreden.

Coca Cola Light sötas numera med Surkalos, och troligen en del andra lightläsker också. Colan är en av de populärare dryckerna i världen och då kommer Sukralosen i kontakt med DNA när människor dricker läsken. På så vis infekterar den människokroppen och förökar sig. Kroppens immunförsvar har insett hotet från allt sött och har därför producerat antikroppar som de beväpnar sockrets fiender med, och sen har de stöd av alla tidningar som riktas mot kvinnor som försöker minska produktionen av allt sött.

Godisindustrin har korrumperat tandläkarkåren så att de lagar hålen med 150% rent socker. De har även gått ihop med ett hemligt biogenetiskt forskningsföretag som har utvecklat ett biogenetiskt artificiellt intelligenssockerpollym som ska ta över kroppen och styra den. Detta skulle ha stärkt de sötas maktposition och på så sätt upprätthålla maktbalansen, men pepparn skickade in ninjapeppar som gjorde en statskupp och lyckades döda den söta ledaren Muhammed Ali III, så de söta är förvirrade och därmed sårbara.

Tandläkarkårens aktier sjunker dramatiskt i värde. Vad ska de ta sig till nu då? De måste antingen försöka att sälja aktierna till ett fattigt folk i fjärde världen, eller så drar de ut fler tänder än vad de behöver. Tänderna lär sälja bra på svarta marknaden, och då har det gått runt och de klarar sig. Det är nog ändå inte så stor ekonomirisk, tandläkare tar ju omoraliskt mycket betalt. Nu kanske ni undrar vad de gör med alla sina pengar? De investerar dem i vapen som de sen slår ut folks tänder med! Claes Ohlson-hammares priser har stigit högt med ungefär 3%. Claes Ohlson-hammaren är ett formidabelt tillhygge för att avlägsna folks tänder, men tandläkarna är snåla och vill inte betala mer än 20kr, även om de inte köper hamrarna själva. De får ju staten betala. Tror du tandläkare köper sina instrument själva!?

Vi måste göra något för att stoppa detta! Ja, vi måste bilda en hemlig antitandläkarallians!